🫂 Привязанности · 20 вопросов · ~9 мин · Сложный · 👥 217 прошли

Какой у вас тип привязанности?

Привязанность проявляется не в красивых убеждениях о любви, а в том, что происходит с нами при дистанции, неопределённости, конфликте и уязвимости. Тест опирается на теорию привязанности Джона Боулби, исследования Мэри Эйнсворт, модель взрослых отношений Синди Хазан и Филиппа Шейвера, а также двухмерный подход Ким Бартоломью и Леонарда Горовица. Он показывает четыре возможных стиля — надёжный, тревожный, избегающий и боязливо-избегающий — и отдельно оценивает тревогу привязанности и избегание близости. Результат описывает привычную стратегию, а не ставит диагноз: с разными людьми и в разные периоды один и тот же человек может вести себя по-разному.

Отвечено: 0 из 20

💡 Инструкция: Отвечайте о своём обычном поведении в значимых взрослых отношениях, а не только о последней ссоре. Выбирайте вариант, который точнее описывает вашу первую внутреннюю реакцию, даже если внешне вы научились поступать иначе. В результате сначала сравните четыре шкалы стилей, а затем посмотрите, насколько выражены тревога привязанности и избегание близости.

Вопрос 1 из 20

Ситуация

Близкий человек обычно отвечает быстро, но сегодня несколько часов не читает ваше сообщение. Объективных причин для тревоги вы не знаете.

Что, скорее всего, будет происходить с вами?

Буду то собираться написать снова, то злиться на себя за эту потребность и мысленно отдаляться от человека Решу, что не нуждаюсь в ответе, и постараюсь переключиться так, будто сообщение мне не особенно важно Начну проверять телефон и вспоминать, не сказал(а) ли я что-то лишнее; захочется написать ещё Я замечу беспокойство, но не стану достраивать историю; позже спокойно напомню о себе

Вопрос 2 из 20

Когда вам действительно тяжело и нужна поддержка, какая первая реакция возникает чаще?

Могу прямо сказать, что со мной происходит, и уточнить, какая поддержка сейчас возможна Хочется немедленно убедиться, что близкий человек доступен и по-прежнему на моей стороне Сначала пытаюсь справиться самостоятельно и обычно рассказываю уже тогда, когда помощь почти не нужна Мне нужна близость, но просьба о помощи кажется опасной: могут отказать, пожалеть или использовать слабость

Вопрос 3 из 20

Ситуация

Вы рассчитывали провести вечер вместе, но партнёр говорит, что устал от общения и хочет побыть один.

Какая реакция вам ближе?

Почувствую угрозу отношениям и захочу понять прямо сейчас, почему ему лучше одному, чем со мной Испытаю облегчение: мне проще, когда каждый занимается собой и не требует постоянной эмоциональной включённости Скажу, что расстроен(а), уточню, когда мы увидимся, и постараюсь не принимать его усталость на свой счёт Соглашусь, но внутри буду метаться между желанием удержать его и решением больше не показывать, что он мне нужен

Вопрос 4 из 20

Как вы обычно чувствуете себя, когда рассказываете близкому человеку о том, чего стыдитесь или боитесь?

Рассказываю подробно и особенно внимательно слежу за реакцией: мне важно сразу почувствовать полное принятие Предпочитаю не выносить такие вещи в отношения: некоторые переживания безопаснее оставить при себе Мне неловко, но я могу открываться постепенно и смотреть, насколько бережно человек обращается с услышанным Одновременно тянусь к откровенности и жду, что после неё меня станут меньше уважать или получат власть надо мной

Вопрос 5 из 20

Ситуация

Во время ссоры разговор становится всё напряжённее, и партнёр предлагает сделать паузу до вечера.

Что вы, скорее всего, сделаете?

Сначала попытаюсь удержать человека, а затем могу резко оборвать контакт и решить, что разговор вообще не нужен Соглашусь, если мы обозначим время возвращения к теме: пауза может помочь не разрушить разговор Буду настаивать на продолжении: неизвестность до вечера окажется тяжелее самой ссоры Охотно прекращу разговор и, возможно, не стану возвращаться к нему без прямого требования партнёра

Вопрос 6 из 20

После особенно тёплого и близкого периода в отношениях вы чаще замечаете у себя:

Желание убедиться, что близость никуда не исчезла и человек чувствует то же самое Удовольствие от близости без необходимости немедленно закрепить её или отдалиться Потребность вернуться к своим делам и немного снизить эмоциональную интенсивность Тепло вперемешку с тревогой: хочется продолжения, но одновременно появляется желание исчезнуть первым

Вопрос 7 из 20

Ситуация

Партнёр недоволен вашим поступком и говорит об этом довольно резко, но не унижает вас и не угрожает разрывом.

Что происходит внутри?

Я постараюсь отделить неприятный тон от сути претензии и вернуться к разговору, когда смогу слушать Закрываюсь и думаю, что лучше ничего не объяснять: чем меньше человек знает о моих чувствах, тем спокойнее Мне хочется оправдаться и приблизиться, но одновременно возникает страх и желание ударить в ответ или уйти Даже без угрозы разрыва мне трудно не услышать в критике знак того, что любовь заканчивается

Вопрос 8 из 20

Когда близкий человек заботится о вас во время болезни или сильной усталости, что вам ближе?

Стараюсь как можно быстрее снова всё делать сам(а), чтобы не быть обязанным(ой) и не обременять другого Мне трудно расслабиться: хочется принять заботу, но зависимость делает меня настороженным(ой) Особенно остро чувствую любовь через заботу и могу тревожиться, если внимания оказывается меньше, чем ожидалось Могу принять помощь, поблагодарить и сказать, что действительно облегчает моё состояние

Вопрос 9 из 20

Ситуация

Партнёр отменяет важную для вас встречу из-за работы. Причина выглядит правдоподобно, но вы разочарованы.

Как вы отреагируете?

Скажу, что мне жаль и что встреча была важна, а затем предложу вместе выбрать новое время Отвечу, что всё нормально, и перестану предлагать встречи, чтобы больше ни от кого не зависеть Могу сначала требовать объяснений, а потом резко сказать, что мне вообще не нужна эта встреча Начну выяснять, действительно ли работа важнее меня, и захочу получить убедительное подтверждение отношений

Вопрос 10 из 20

Как вы воспринимаете самостоятельные интересы, друзей и планы партнёра, в которых вас нет?

Считаю отдельные интересы нормальной частью отношений, если мы соблюдаем договорённости и остаёмся в контакте Я хочу поддерживать свободу партнёра, но могу то цепляться, то демонстративно становиться недоступным(ой) Мне комфортно, когда у каждого своя жизнь; иногда отдельность даже важнее совместности Мне бывает трудно не сравнивать себя с ними и не искать доказательств, что я всё ещё важнее

Вопрос 11 из 20

Ситуация

Вы допустили ошибку, которая задела партнёра. Он расстроен, но готов разговаривать.

Что вам ближе?

Постараюсь как можно быстрее вернуть прежнюю близость и буду тревожиться, пока не услышу, что меня простили Буду просить прощения, но страх осуждения может заставить меня внезапно закрыться или обвинить партнёра в ответ Стану объяснять причины и сокращу разговор до фактов: сильные эмоции только мешают исправить ситуацию Признаю свою часть, выслушаю последствия для партнёра и предложу конкретный способ исправить ошибку

Вопрос 12 из 20

Что для вас труднее всего в серьёзных отношениях?

Поверить, что близость может сохраняться без постоянных подтверждений и проверки чувств Позволить другому видеть, насколько он мне нужен, и зависеть от его отклика Оставаться в диалоге, когда наши потребности различаются; это трудно, но обычно возможно Не разрушать связь, когда одновременно очень хочется любви и страшно подпустить человека

Вопрос 13 из 20

Ситуация

У партнёра появляется новый близкий друг, с которым он много переписывается и часто смеётся.

Какой способ справляться с ревностью вам ближе?

Постараюсь не показывать ревность и напомню себе, что полагаться на отношения всё равно рискованно Признаю ревность как своё чувство и, если она не проходит, спокойно обсужу границы и договорённости Могу искать близости, а затем оттолкнуть партнёра или вызвать ревность у него, чтобы не чувствовать себя слабее Буду внимательнее следить за изменениями и искать больше знаков того, что меня не заменяют

Вопрос 14 из 20

Когда отношения становятся спокойными и предсказуемыми, без прежней остроты чувств, вы чаще:

То скучаю по сильной близости, то пугаюсь, когда она возвращается, и не понимаю, чего хочу Начинаю сомневаться, не охладел ли партнёр, и стараюсь вернуть прежнюю интенсивность Чувствую себя свободнее: чем меньше эмоциональных требований, тем удобнее отношения Воспринимаю спокойствие как естественный этап и стараюсь поддерживать интерес и контакт действиями

Вопрос 15 из 20

Ситуация

После ссоры партнёр первым предлагает помириться, но вы ещё сердитесь и чувствуете себя уязвлённым(ой).

Что вы, вероятнее всего, сделаете?

Скажу, что готов(а) восстанавливать контакт, но мне нужно договорить о том, что произошло Сохраню дистанцию, пока неприятные чувства не исчезнут сами; обсуждать их необязательно Захочу приблизиться, но могу отвергнуть примирение, чтобы не оказаться тем, кому связь нужнее Сразу соглашусь на мир и постараюсь больше не поднимать тему, лишь бы снова почувствовать близость

Вопрос 16 из 20

Когда партнёр предлагает серьёзно обсудить совместное будущее, ваш внутренний отклик чаще похож на:

Разговор может ограничить мою свободу; лучше не закреплять то, что и так пока работает Наконец появится ясность; мне важно как можно скорее убедиться, что мы одинаково серьёзно относимся к союзу Мне важно обсудить ожидания и сомнения обоих, не превращая решение в проверку любви Я хочу определённости, но по мере разговора могу испугаться и начать искать причины ничего не решать

Вопрос 17 из 20

Ситуация

Партнёр выглядит подавленным и отвечает короче обычного, но говорит, что дело не в вас и сейчас он не готов обсуждать причины.

Как вы поступите?

Раз человек не хочет говорить, полностью отстранюсь и постараюсь не вовлекаться в его состояние Предложу быть рядом и оставлю пространство, не считая его молчание доказательством охлаждения Буду то настойчиво пытаться помочь, то холодеть и злиться на него за то, что он меня не подпускает Мне будет трудно поверить, что дело не во мне; продолжу искать объяснение в наших отношениях

Вопрос 18 из 20

Насколько легко вам сказать близкому человеку «нет», если его просьба для вас непосильна?

Могу отказать и при этом показать, что ценю человека; граница не отменяет близость Отказать легко, но я не всегда объясняю причины: чужие ожидания не должны становиться моей проблемой Могу сначала согласиться из страха потерять расположение, а затем исчезнуть, сорваться или отказаться резко Мне трудно отказать: несогласие может разочаровать человека и поставить связь под угрозу

Вопрос 19 из 20

Ситуация

Партнёр говорит, что сомневается в отношениях и хочет несколько дней подумать без окончательного решения.

Какая реакция наиболее похожа на вашу?

Могу умолять остаться, а спустя час объявить, что сам(а) больше ничего не хочу, и оборвать контакт Решу, что отношения уже закончены, и постараюсь первым(ой) эмоционально выключиться из них Буду искать разговор, обещать изменения и пытаться вернуть уверенность партнёра до начала паузы Соглашусь на паузу и одновременно уточню её рамки: неизвестность болезненна, но решение нельзя вытребовать

Вопрос 20 из 20

Какое утверждение точнее всего описывает ваш опыт самых близких отношений?

Я часто сильнее другого нуждаюсь в подтверждении связи и болезненно замечаю малейшую дистанцию Мне проще сохранять контроль над собой, когда я не слишком завишу от близости и поддержки Я могу нуждаться в другом и оставаться самостоятельным(ой), обсуждая трудности без проверки любви на прочность Отношения нередко превращаются в качели: я боюсь и потери человека, и слишком большой близости

Ответьте на все 20 вопросов, чтобы получить результат

🔗 Встроить тест на свой сайт (iframe) ▼

Скопируйте код и вставьте в любое место на вашем сайте:

Также доступна прямая ссылка на embed-страницу