🚧 Личные границы · 12 вопросов · ~8 мин · Средний ·

Границы через транзактный анализ: ваши эго-состояния

Тест на основе транзактного анализа Эрика Берна (1961) и его развития в работах Памелы Лиф и Яна Стюарта. Исследует, из какого эго-состояния вы чаще всего выстраиваете и защищаете личные границы.

Отвечено: 0 из 12

💡 Инструкция: В каждой ситуации выберите ответ, который точнее всего описывает вашу внутреннюю реакцию — не то, что вы считаете правильным, а то, что обычно происходит.

Вопрос 1 из 12

Друг просит у вас в долг — вы уже одалживали ему раньше и он вернул не вовремя. Вы:

«Нет. Я не даю деньги в долг — это правило, которое я не нарушаю ни для кого.» Хотите отказать, но неловко — и даёте, уговаривая себя, что «в этот раз точно вернёт». Говорите прямо о своём опыте с прошлым долгом, обсуждаете конкретные условия — и решаете. Даёте — он в трудной ситуации, разве можно отказать другу?

Вопрос 2 из 12

Коллега снова опаздывает на вашу совместную встречу — уже третий раз. Ваша реакция:

Говорите жёстко: «Опоздания — это неуважение. Ещё раз — я выхожу через 10 минут.» Оправдываете его — наверное, что-то случилось, у него сложная жизнь. Молчите и терпите — он старше/важнее/авторитетнее, неудобно делать замечание. Спокойно говорите, что это влияет на вашу работу, и предлагаете конкретное решение.

Вопрос 3 из 12

Вас попросили взять на себя дополнительную нагрузку, хотя вы уже перегружены. Вы думаете:

«Ладно, помогу» — они не справятся без вас, жалко отказывать. «У меня сейчас нет ресурса. Могу взять частично или помочь позже» — ищете реальный вариант. «Это не моя работа, пусть сами разбираются» — и отказываете без объяснений. Соглашаетесь, хотя понимаете, что это подорвёт вас — отказать начальнику/другу невозможно.

Вопрос 4 из 12

Кто-то на вечеринке задаёт вам личный вопрос, отвечать на который вы не хотите. Вы:

Отвечаете, хотя не хотели — отказать было бы неловко и могло создать неприятную атмосферу. Отвечаете коротко и холодно — он сразу понимает, что зашёл не туда. Говорите легко: «Это тема, о которой я не говорю на вечеринках» — и переводите разговор. Отвечаете развёрнуто — чтобы он не почувствовал себя неловко от вашего отказа.

Вопрос 5 из 12

Ваш близкий человек просит совета снова и снова, но ничего не меняет. Вы:

Называете паттерн прямо: «Я замечаю, что мы обсуждаем это снова. Что тебе действительно нужно?» Каждый раз даёте советы — не можете оставить его без поддержки, даже если это ни к чему не ведёт. Терпите и слушаете — отказать или задать неудобный вопрос чувствуется как предательство. Говорите: «Ты сам знаешь ответ. Я больше не буду обсуждать это — пока ты не попробуешь хоть что-то.»

Вопрос 6 из 12

Правила, по которым вы живёте (что можно, что нельзя) — откуда они в основном берутся?

Во многом из того, что ожидают значимые люди — хочется соответствовать. Из заботы о других — я думаю о том, что причинит им меньше боли или неудобства. Это усвоенные с детства нормы — «так правильно», и я не особо их пересматриваю. Из собственного опыта и осознанных ценностей — я их периодически пересматриваю.

Вопрос 7 из 12

Кто-то нарушает вашу границу — занимает ваши вещи без спроса, перебивает, игнорирует договорённости. Что происходит внутри?

Замечаете факт нарушения, думаете о том, что хотите сказать — и говорите. Жалость: «Наверное, он не понимает», и желание объяснить, не обидев. Осуждение: «Как так можно — это же элементарное уважение!» — возмущение почти праведное. Обида или тревога — но молчите, потому что конфронтация кажется опасной или бессмысленной.

Вопрос 8 из 12

Вы договорились провести вечер для себя. Партнёр/друг зовёт куда-то, явно расстроен, если вы откажете. Вы:

Идёте — вам тоже нужно было побыть одному, но видеть его расстроенным ещё хуже. Идёте, злясь на себя — его расстройство вы переносите хуже, чем усталость от нарушенных планов. Объясняете, что вам важен этот вечер, сочувствуете его расстройству — и остаётесь дома. Остаётесь дома — договорённость с собой важна, и манипулировать вами через расстройство не выйдет.

Вопрос 9 из 12

Вы замечаете, что берёте на себя ответственность за чужое настроение или проблемы. Как вы на это реагируете?

Одёргиваете себя: «Это не мои проблемы» — и отключаетесь. Замечаете это с интересом, разбираетесь — где ваша ответственность заканчивается, а чужая начинается. Думаете: «Но ведь я могу помочь» — и продолжаете нести. Замечаете, но не можете остановиться — страх разочаровать сильнее логики.

Вопрос 10 из 12

Если бы ваши границы «говорили», какую фразу они бы произносили чаще всего?

«Мне это не подходит. Давай найдём то, что подойдёт нам обоим.» «Ладно, только не расстраивайся...» «Нарушать нельзя. Правило есть правило.» «Ну, если тебе так важно... я, наверное, переживу.»

Вопрос 11 из 12

Вас попросили высказать честное мнение. Вы знаете, что оно не понравится. Вы:

Говорите прямо и без смягчений — если спросили, пусть слышат правду. Смягчаете до такой степени, что настоящее мнение почти не угадывается. Говорите то, что они хотят услышать — или неопределённо, лишь бы не конфронтация. Говорите честно и с заботой — называете то, что видите, и то, как это влияет на них.

Вопрос 12 из 12

Когда вы нарушаете чужую границу (даже случайно), что происходит?

Думаете: «Они сами должны были чётче обозначить» — их ответственность. Чувствуете стыд и тревогу — вдруг теперь отношения испортятся? Признаёте, извиняетесь, если нужно — и двигаетесь дальше без самобичевания. Вас захлёстывает вина, хочется немедленно загладить любой ценой.

Ответьте на все 12 вопросов, чтобы получить результат

🔗 Встроить тест на свой сайт (iframe) ▼

Скопируйте код и вставьте в любое место на вашем сайте:

Также доступна прямая ссылка на embed-страницу