💕 Любовь и отношения · 16 вопросов · ~8 мин · Лёгкий ·

Какой «всадник» мешает вашим отношениям?

Тест по модели «четырёх всадников» Джона Готтмана: критика, презрение, оборонительность и уход в молчание. Он помогает заметить не «кто плохой», а какой способ защищаться или нападать чаще всего портит конфликт в вашей паре.

Отвечено: 0 из 16

Вопрос 1 из 16

Партнёр забыл о важном для вас событии. Ваша первая реакция:

Саркастически говорю: «Конечно, ведь мои дела так важны для тебя» Объясняю, что сам устал и тоже мог бы многое забыть Закрываюсь и перестаю отвечать на сообщения на несколько часов Говорю: «Ты никогда ничего не помнишь обо мне — ты просто эгоист»

Вопрос 2 из 16

Партнёр критикует ваш выбор в присутствии друзей. Вы:

Тут же указываете на его собственные похожие ошибки Говорите: «Ты постоянно меня унижаешь — ты никогда не был на моей стороне» Закатываете глаза и усмехаетесь — «опять началось» Закрываетесь, избегаете взгляда, молчите до конца вечера

Вопрос 3 из 16

После ссоры партнёр хочет поговорить и помириться. Вы:

Объясняете, почему именно вы были правы, а не он Говорите «поговорим потом» и уходите заниматься своим делом С холодным видом сидите, давая понять насколько его поведение было жалким Говорите: «Ты не способен на нормальный разговор — только кричать умеешь»

Вопрос 4 из 16

Партнёр говорит, что вы недостаточно внимательны. Ваша реакция:

Говорите: «Зато твоя забота выражается только в упрёках — вот какой ты внимательный» Отвечаете: «Это ты постоянно занят, а не я — тебе удобно переводить стрелки» Говорите: «Ты всегда всем недоволен — с тобой никогда не угодишь» Говорите ровным голосом «хорошо» и замолкаете на весь вечер

Вопрос 5 из 16

Партнёр рассказывает о проблеме на работе. В середине разговора вы замечаете, что:

Думаете, что партнёр «снова жалуется» — такой уж он нытик по характеру Чувствуете желание рассказать о похожей своей проблеме, которая была хуже Думаете, как ему лучше донести, что он сам виноват Думаете о своей усталости и ищете повод завершить разговор

Вопрос 6 из 16

Вас просят помочь с домашними делами, но вы устали. Вы:

Встаёте с видом мученика, громко вздыхаете — пусть почувствует Говорите: «Ты тоже не спешишь помогать, когда мне нужно» Молча продолжаете смотреть в экран, не реагируя Говорите: «Неужели ты не можешь сам — всегда только с требованиями»

Вопрос 7 из 16

Партнёр говорит, что ваши слова его обидели. Первое, что вы думаете:

«Хочется выйти из комнаты и чтобы меня не трогали» «Я ничего плохого не имел в виду — он просто слишком чувствительный» «Снова обиделся из-за пустяка — вечно преувеличивает» «Смешно обижаться на такое — неужели взрослый человек»

Вопрос 8 из 16

Во время горячего спора ваше тело реагирует так:

Чувствую нарастающий пульс, хочется говорить громче и чётче Напрягаюсь — готовлю контраргументы, пока партнёр ещё говорит Холодею — хочется посмотреть на партнёра так, чтобы он остановился Чувствую, как «отключаюсь» — уже не слышу аргументов партнёра

Вопрос 9 из 16

Партнёр сделал ошибку, которая повлияла на ваши общие планы. Вы:

Занимаетесь решением ситуации молча, не обсуждая произошедшее Говорите спокойно, что у вас тоже бывали похожие ошибки Объясняете, что его безответственность — это черта характера Показываете через тон и взгляд, насколько его поступок был незрелым

Вопрос 10 из 16

Партнёр рассказывает о своих успехах в деле, где вы сами давно хотите преуспеть. Вы:

Слушаете, но внутри думаете — «ему просто повезло больше» Немного замыкаетесь — не хочется обсуждать эту тему Думаете: «Он всегда хвастается — не умеет вести себя скромно» Рассказываете о своих трудностях, намекая что вашей ситуации было тяжелее

Вопрос 11 из 16

После сложного дня вы хотите тишины, но партнёр хочет поговорить. Вы:

Говорите: «Ты не можешь почитать настроение — всегда не вовремя» Продолжаете смотреть в телефон, односложно отвечаете или молчите Говорите: «Я тоже устал, но не требую внимания у тебя сразу» С усмешкой: «Да-да, конечно, ещё раз расскажи про свои проблемы»

Вопрос 12 из 16

Партнёр предлагает изменить что-то в ваших совместных привычках. Ваша реакция:

Начинаете объяснять, почему текущий способ правильный и логичный Слушаете, но внутренне думаете «очередная блажь» — вслух не реагируете Говорите: «Зачем менять то, что и так работает — ты никогда не доволен» Реагируете снисходительно: «Ты уже в пятый раз придумываешь новое»

Вопрос 13 из 16

В конфликте вы чаще всего выигрываете спор за счёт:

Молчания и игнорирования — партнёр сам сдаётся Перечисления всех накопившихся претензий к партнёру Взгляда и тона, дающего понять насколько аргументы партнёра слабы Опровержения каждого аргумента с доказательствами своей правоты

Вопрос 14 из 16

После примирения вы чаще всего:

Формально миритесь, но что-то внутри всё равно осталось Чувствуете облегчение, но при случае напомните, что были правы Мысленно возвращаетесь к тому, что партнёр сделал не так Какое-то время ещё держите дистанцию — нужно время чтобы «оттаять»

Вопрос 15 из 16

Если честно, в трудные моменты в отношениях вы скорее:

Ощущаете лёгкое превосходство над способом реагировать партнёра Отгораживаетесь эмоционально, чтобы не разрастался конфликт Защищаете свою точку зрения прежде всего и потом уже слушаете Объясняете поведение партнёра его личными недостатками

Вопрос 16 из 16

Если друг описывает похожий конфликт в своих отношениях, вы думаете:

«Друг всё делает правильно, а партнёр не ценит» «Его партнёр просто невозможный человек» «Я бы просто перестал это обсуждать — зачем тратить энергию» «Его партнёр ведёт себя незрело»

Ответьте на все 16 вопросов, чтобы получить результат

🔗 Встроить тест на свой сайт (iframe) ▼

Скопируйте код и вставьте в любое место на вашем сайте:

Также доступна прямая ссылка на embed-страницу