🕸️ Манипуляции · 12 вопросов · ~12 мин · Сложный · 👥 1 прошёл

Эмоциональный шантаж: вы жертва, исполнитель — или оба?

Психотерапевт Сьюзан Форвард в книге «Эмоциональный шантаж» (1997) описала одну из самых изощрённых форм манипуляции в близких отношениях. Шантажист апеллирует к страху (Fear), обязательству (Obligation) и чувству вины (Guilt) — образуя аббревиатуру FOG (туман). В этом тумане жертва перестаёт ясно видеть реальность: она постоянно чувствует, что виновата, что обязана, что иначе произойдёт что-то плохое. Форвард показала: эмоциональный шантаж есть в большинстве близких отношений в той или иной форме. Этот тест помогает понять, где вы в этой системе — и что с этим делать.

Отвечено: 0 из 12

💡 Инструкция: Отвечайте про реальный опыт — в любых близких отношениях: романтических, дружеских, семейных.

Вопрос 1 из 12

Ситуация

Близкий человек говорит: «Если ты так поступишь, мне будет очень плохо».

Что происходит с вашим решением?

Я рассматриваю его чувства как информацию, но решение принимаю сам Я злюсь — это звучит как давление, а не как просьба Я меняю решение — не хочу быть причиной его страданий Я чувствую вину, но всё равно делаю по-своему — и потом мучаюсь

Вопрос 2 из 12

Ситуация

Родственник говорит: «После всего, что я для тебя сделал — ты мог бы и это сделать для меня».

Как это влияет на вас?

Неудобно — и я не могу нормально объяснить, почему не хочу помочь Раздражает — это счётная книжка, а не отношения Я слышу это как давление и отделяю: прошлые добра не создают автоматических обязательств Чувствую себя должным — и соглашаюсь, даже если не хочу

Вопрос 3 из 12

Ситуация

Партнёр угрожает прекратить отношения, если вы не поступите по его желанию.

Что происходит с вами?

Чувствую растерянность — не знаю, как реагировать на это Сначала уступаю — потом злюсь на себя за это Страх потери берёт верх — я соглашаюсь, даже если это неправильно Отношения, в которых есть угроза разрыва как аргумент — это проблема сама по себе

Вопрос 4 из 12

Когда вам хочется получить что-то от близкого, вы иногда…

Намекаю — чтобы он сам предложил, и мне не пришлось просить Говорю, как мне будет плохо, если он откажет — чтобы он не мог не согласиться Напоминаю, сколько я для него делаю — чтобы он понял, что должен помочь Прошу напрямую — да или нет, и это нормально

Вопрос 5 из 12

Ситуация

Вы отказываете кому-то в просьбе. Он обижается и замолкает.

Что вы чувствуете?

Вину — и желание что-то сделать, чтобы исправить его настроение Сочувствие к его расстройству — но уверенность в своём праве отказать Тревогу: вдруг это разрушит наши отношения? Раздражение: это давление через молчание

Вопрос 6 из 12

Ситуация

Кто-то говорит вам: «Если бы ты меня действительно любил — ты бы так не делал».

Как это на вас действует?

Обидно — и я пытаюсь доказать свою любовь, изменив решение Злюсь — это нечестный аргумент Это типичный эмоциональный шантаж — любовь и конкретное решение не связаны Я начинаю сомневаться в себе: может, я действительно недостаточно люблю?

Вопрос 7 из 12

Когда вам очень важен какой-то результат в разговоре с близким, вы иногда используете слёзы или демонстрацию расстройства как аргумент?

Иногда — если аргументы закончились, эмоции срабатывают быстрее Я не делаю это намеренно, но замечаю, что когда мне плохо — другой быстрее соглашается Стараюсь не допускать этого — это нечестно по отношению к другому Нет — я выражаю чувства, но не использую их как инструмент давления

Вопрос 8 из 12

Ситуация

Человек говорит: «Если ты уйдёшь — я не знаю, что с собой сделаю».

Как вы реагируете на это?

Испытываю страх и вину — и остаюсь, потому что не могу нести ответственность за это Воспринимаю как сигнал тревоги за человека — предлагаю помощь, но не меняю своё решение Злюсь — это звучит как шантаж, а не как честная просьба остаться Чувствую, что это манипуляция, но не могу просто уйти — слишком страшно

Вопрос 9 из 12

Вы часто делаете что-то для других не потому что хотите, а потому что чувствуете, что должны?

Почти всегда в отношениях с определёнными людьми — там отказ невозможен Редко — я умею отличать желание помочь от давления обязательства Часто — мне трудно отказать, когда кто-то явно ожидает моей помощи Иногда — и потом чувствую усталость и лёгкую обиду

Вопрос 10 из 12

Ситуация

После конфликта близкий человек надолго замолкает, не объясняя причины.

Что происходит с вами?

Даю ему пространство — он справится, и мы поговорим когда будет готов Понимаю: это способ давления — и не поддаюсь, хотя и неприятно Первый иду мириться — не потому что виноват, а потому что это молчание невыносимо Тревога нарастает — я начинаю думать: что я сделал не так?

Вопрос 11 из 12

Вы когда-нибудь говорили (или думали): «Я столько для тебя сделал, а ты...»?

Да, говорил — когда казалось, что отношения несправедливы Это вырывается само — потом мне неловко, но в момент кажется правдой Нет — я помогаю, потому что хочу, а не чтобы потом предъявлять счёт Иногда думаю так — но вслух не говорю

Вопрос 12 из 12

Ситуация

Вам нужно принять решение, которое не понравится близкому человеку.

Что происходит в вашей голове?

Чувствую вину заранее — как будто уже сделал что-то плохое Долго откладываю разговор — не знаю, как сказать, чтобы не было конфликта Учитываю его чувства как важные — но решение моё и я его принимаю Начинаю придумывать, как объяснить решение так, чтобы он сам его предложил

Ответьте на все 12 вопросов, чтобы получить результат

🔗 Встроить тест на свой сайт (iframe) ▼

Скопируйте код и вставьте в любое место на вашем сайте:

Также доступна прямая ссылка на embed-страницу