☣️ Токсичные отношения · 10 вопросов · ~9 мин · Средний · 👥 41 прошёл

Газлайтинг: вас заставляют сомневаться в себе?

Альберт Бидерман в 1956 году описал «Таблицу принуждения» — набор психологических техник, которые используют тюремщики для слома воли заключённых. Спустя десятилетия психотерапевты с удивлением обнаружили эти же техники в обычных романтических отношениях. Газлайтинг — одна из самых изощрённых форм эмоционального насилия: человек не кричит и не бьёт, он просто регулярно убеждает вас, что вы неправильно помните, слишком остро реагируете и вообще «сами придумываете». Тест помогает распознать, насколько ваш партнёр (или кто-то из близких) систематически подрывает ваше восприятие реальности.

Отвечено: 0 из 10

💡 Инструкция: Думайте о конкретном человеке из вашей жизни, с которым что-то «не так», но вы не можете понять что. Выбирайте ответ, который точнее всего описывает ваш опыт с ним.

Вопрос 1 из 10

Ситуация

Вы помните, что на прошлой неделе он/а пообещал(а) прийти к вам в пятницу. В пятницу не пришёл(а), и когда вы говорите об этом, он/а отвечает: «Я ничего такого не обещал(а). Ты снова всё выдумываешь».

Как вы реагируете внутри?

Это происходит так часто, что я давно перестал(а) спорить — всё равно окажусь «неправым(ой)» Я уверен(а) в своей памяти и говорю: «Нет, ты обещал(а), и я это точно помню» Я начинаю сомневаться: «Может, я действительно неправильно понял(а)?» Я чувствую растерянность и злость одновременно — и не знаю, как реагировать

Вопрос 2 из 10

Ситуация

Вы расстроены чем-то, что он/а сказал(а). Говорите об этом — и слышите в ответ: «Ты вечно из всего делаешь трагедию. У тебя просто слишком острая реакция на всё».

Что происходит с вашим восприятием своих чувств после таких слов?

Я заранее готовлюсь к тому, что мои чувства снова обесценят, и начинаю их скрывать Я уже не понимаю, какие мои реакции «нормальные» — всё кажется либо слишком острым, либо слишком тупым Начинаю думать, что, возможно, я и правда слишком чувствительный(ая) Я продолжаю считать свою реакцию обоснованной и говорю об этом

Вопрос 3 из 10

Ситуация

Вы рассказываете подруге или другу о ситуации, которая вас задела. Они говорят: «Слушай, это звучит нехорошо». Когда вы упоминаете об этом разговоре партнёру, он/а отвечает: «Твоя подруга тебя накручивает. Она вечно тебя настраивает против меня».

Как это влияет на ваши контакты с другими людьми?

Я начинаю с осторожностью делиться с друзьями — не хочу «накалять» обстановку Я ценю мнение друзей и не позволяю партнёру его обесценивать Я перестал(а) рассказывать близким о наших проблемах, потому что это неизбежно приводит к ссоре Я постепенно отдалился(ась) от большинства друзей — слишком сложно объяснять, почему партнёр против каждого из них

Вопрос 4 из 10

Ситуация

Он/а говорит вам нечто обидное. Вы выражаете недовольство. Через час он/а ведёт себя так, будто ничего не было, а когда вы поднимаете тему снова, говорит: «Я такого не говорил(а). Ты просто ищешь повод для ссоры».

Насколько это типично для ваших отношений?

Это не про нас — если что-то было сказано, мы оба это признаём Это случается регулярно. Я уже начал(а) вести записи — чтобы самому(ой) не сомневаться Такое бывает иногда — и каждый раз я остаюсь с ощущением, что «схожу с ума» Это почти всегда. Я давно не уверен(а), что правильно помню наши разговоры

Вопрос 5 из 10

Ситуация

Он/а устанавливает правила («не звони мне на работе», «не обсуждай это при людях», «не рассказывай маме о наших ссорах»), но сам(а) эти правила регулярно нарушает. Когда вы на это указываете, слышите: «Ко мне это не относится — у меня другая ситуация».

Как вы с этим справляетесь?

Открыто называю двойной стандарт и отказываюсь принимать такую логику Замечаю несправедливость, но не знаю, как аргументировать — и в итоге молчу Уже не пытаюсь искать логику в этих правилах — просто стараюсь угадать, что сейчас «допустимо» Я так давно живу в этой непоследовательности, что уже не уверен(а) в собственном понимании «справедливого»

Вопрос 6 из 10

Ситуация

После очередной ссоры вы спрашиваете себя: «А может, это правда я слишком много требую? Может, я действительно неадекватный(ая)?»

Как часто вы задаёте себе этот вопрос?

Редко — я умею отличать здоровое самоанализирование от внушённых сомнений Довольно часто — после ссор я надолго остаюсь с сомнениями в себе Иногда — особенно когда он/а особенно убедителен(убедительна) Это мой постоянный фон. Я почти всегда думаю, что, скорее всего, проблема во мне

Вопрос 7 из 10

Ситуация

Вы хотите обсудить что-то важное для вас. Он/а начинает разговор, потом резко меняет тему, переключается на ваши ошибки, говорит, что вы неправильно ставите вопрос — и в итоге вы не понимаете, о чём вообще говорили.

Что вы чувствуете после таких разговоров?

Растерянность: начинал(а) с одним, а заканчиваю с ощущением, что что-то не так со мной Я уже заранее знаю, что мои темы «не получится обсудить» — и перестал(а) их поднимать Замечаю уклонение и возвращаю разговор к теме — мне важно быть услышанным(ой) Усталость и разочарование — я снова не договорил(а) до конца то, что хотел(а)

Вопрос 8 из 10

Ситуация

Вы смотрите на фотографию совместного события и точно помните, что тогда была неприятная ситуация. Он/а говорит: «Ничего такого не было. Посмотри — мы же улыбаемся. Ты придумываешь».

Что происходит с вашим ощущением реальности?

Мне становится не по себе: я знаю, что помню правильно, но доказать не могу Я уже привык(ла) к тому, что мои воспоминания «неправильные» — и перестал(а) на них опираться Я держусь за своё воспоминание — улыбка на фото не отменяет то, что я чувствовал(а) Я начинаю сомневаться в своих воспоминаниях вообще — может, у меня правда проблемы с памятью?

Вопрос 9 из 10

Ситуация

Вы хотите поговорить с психологом или пойти на терапию. Реакция партнёра: «Зачем? Ты хочешь там жаловаться на меня? Или у тебя реально крыша едет?»

Как вы к этому относитесь?

Откладываю — не хочу конфликта, хотя в глубине чувствую, что помощь нужна Сомневаюсь: «А может, я и правда преувеличиваю? Зачем мне терапия?» Иду на терапию — это моё право, и я не обязан(а) объяснять своё желание Страшно даже думать об этом вслух — знаю, что это вызовет серьёзный скандал или обвинения

Вопрос 10 из 10

Ситуация

Вы встречаетесь с людьми, которые знали вас до этих отношений. Кто-то говорит: «Ты как-то изменился(ась). Раньше ты был(а) увереннее в себе».

Как вы отвечаете — и что чувствуете внутри?

Отмахиваюсь внешне, но внутри что-то ёкает — я и сам(а) это замечаю Уже не встречаюсь с теми, кто мог бы заметить перемены — круг общения сильно сузился Соглашаюсь — и это помогает мне яснее увидеть, что происходит в отношениях Защищаю партнёра и отношения — «всё нормально, просто повзрослел(а)»

Ответьте на все 10 вопросов, чтобы получить результат

🔗 Встроить тест на свой сайт (iframe) ▼

Скопируйте код и вставьте в любое место на вашем сайте:

Также доступна прямая ссылка на embed-страницу