☣️ Токсичные отношения · 10 вопросов · ~9 мин · Средний ·

Треугольник ревности: вами манипулируют через третьих лиц?

Джон Готтман обнаружил, что в здоровых отношениях партнёры создают «эмоциональный банковский счёт» — копят доверие через мелкие знаки внимания. В токсичных отношениях часто действует обратная стратегия: «эмоциональный счёт» намеренно опустошается через треугольник — введение в отношения третьего лица для создания ревности, тревоги и стимулирования борьбы за партнёра. Это может быть бывший/бывшая, коллега, «просто друг» — ключевым является не сам человек, а то, как он используется: как инструмент управления вашим поведением. Тест исследует, используется ли эта динамика в ваших отношениях.

Отвечено: 0 из 10

💡 Инструкция: Вспомните конкретные ситуации из ваших нынешних или прошлых значимых отношений. Будьте честны с собой.

Вопрос 1 из 10

Ситуация

После вашей ссоры или разногласия партнёр рассказывает, что «случайно столкнулся(ась)» с бывшим/бывшей, которые «так рады были его/её видеть». Упоминает это будто невзначай.

Как это на вас влияет?

Это происходит регулярно после конфликтов — и работает: я стараюсь быть лучше Никак особенно. Прошлое есть прошлое — это не угрожает нашим отношениям Немного неприятно по тайминг, но я не придаю этому большого значения Чувствую тревогу и желание «помириться» быстрее, чтобы ситуация не усугубилась

Вопрос 2 из 10

Ситуация

Партнёр говорит: «Мой коллега/подруга — вот кто меня понимает. С ним/ней можно поговорить по-настоящему». Это звучит как сравнение с вами.

Что вы чувствуете и делаете?

Немного задевает формулировка, но я не принимаю это как атаку на нас Начинаю сомневаться: «А я недостаточно понимаю его/её?» — и стараюсь стать лучше слушателем Рад(а) за него/неё — у людей могут быть разные важные связи Это типично: меня регулярно сравнивают с кем-то, кто «лучше справляется»

Вопрос 3 из 10

Ситуация

Партнёр активно переписывается с кем-то, смеётся, но не говорит с кем. Когда вы спрашиваете — отмахивается: «Просто знакомый(ая), ничего интересного». Но при этом телефон убирает.

Как обычно разворачивается такая ситуация?

У каждого есть свои контакты — меня это не напрягает Такое поведение — регулярная история, и оно явно провоцирует мою ревность Чувствую тревогу и начинаю думать: «Что там такое? Почему скрывает?» Любопытно, но я не настаиваю — доверяю

Вопрос 4 из 10

Ситуация

Вы стали ревнивее в этих отношениях, чем были в предыдущих. Раньше такие вещи вас не задевали — сейчас задевают.

Это верно для вас?

Да — я заметил(а), что стал(а) значительно более тревожным(ой) именно в этих отношениях Ревность стала постоянным фоном. Я думал(а), что это я изменился(ась) — но было не так Есть что-то в этом — эти отношения немного острее для меня Нет — мой уровень ревности примерно одинаков в разных отношениях

Вопрос 5 из 10

Ситуация

Вы делаете что-то для партнёра — подарок, жест, усилие. Он/а говорит: «Х тоже так делал(а), и всегда лучше получалось».

Как это влияет на ваш порыв?

Опускаются руки — и появляется желание «конкурировать», делать лучше, доказывать Немного обидно, но я понимаю, что это не повод перестать стараться Не влияет — моё усилие не нуждается в оценке через сравнение Я регулярно слышу о том, как кто-то «лучше» — это уже стало частью нашей динамики

Вопрос 6 из 10

Ситуация

После того как вы выразили недовольство или дистанцировались, партнёр «неожиданно» стал более внимательным — и при этом упомянул, что некая персона проявляет к нему/ней интерес.

Вы замечали такую последовательность?

Это работает как инструмент — когда мне «всё равно», появляется третий(ья). Когда я реагирую — отношения улучшаются Совпадения бывают, но я не вижу в них системы Пожалуй, да — после моей «дистанции» внимание партнёра возрастает, и рядом появляется «чья-то заинтересованность» Нет — связи между этими вещами у нас нет

Вопрос 7 из 10

Ситуация

Вы чувствуете себя неуверенно в этих отношениях: не знаете, любят ли вас «по-настоящему», достаточно ли вы хороши. Это ощущение не проходит.

Насколько это точно про вас?

Нет — я чувствую себя нужным(ой) и ценным(ой) в этих отношениях Бывают периоды неуверенности, но они проходят Я постоянно чувствую себя «недостаточным(ой)» — и именно в этих отношениях, не в других Это фоновое ощущение в этих отношениях — я стараюсь его чем-то закрыть

Вопрос 8 из 10

Ситуация

Бывший/бывшая партнёра периодически появляется в разговорах, переписке или физически — и партнёр относится к этому лояльно, несмотря на ваше дискомфортное ощущение.

Как это работает в ваших отношениях?

Дискомфорт есть — но когда я выражаю его, меня называют ревнивым(ой) или собственником Иногда чуть некомфортно, но я не делаю из этого проблему Я не чувствую угрозы — прошлые отношения закрыты, и это ощутимо Присутствие бывшего/бывшей — регулярная тема, и мои переживания по этому поводу обесцениваются

Вопрос 9 из 10

Ситуация

Вы заметили, что стали «стараться больше» — делать больше, лучше, по-другому — пытаясь удержать его/её внимание и не потерять место в отношениях.

Это про вас?

Иногда стараюсь больше — это нормально в отношениях Я развиваюсь в отношениях, но не из страха потери Я понял(а), что большую часть своей энергии вкладываю в «удержание», а не в развитие Да — за этим стоит тревога: я боюсь потерять его/её, и это управляет моими действиями

Вопрос 10 из 10

Ситуация

Представьте, что партнёр спокоен, уверен в себе и доволен — и при этом не создаёт ситуаций ревности. Как часто это бывает?

Опишите реальную картину:

В основном так — редкие эпизоды не делают паттерна Ощущение, что моё место в отношениях никогда не бывает надёжным — это постоянный фон Периоды тревоги и «конкуренции» — скорее норма, чем исключение Это норма наших отношений — спокойствие и уверенность без треугольников

Ответьте на все 10 вопросов, чтобы получить результат

🔗 Встроить тест на свой сайт (iframe) ▼

Скопируйте код и вставьте в любое место на вашем сайте:

Также доступна прямая ссылка на embed-страницу